molfara: (какой уж есть)
- Мо и вербализация.
- ШТА?!
- Мо и вербализация.
- ШТА?!!!!!
- Ты только что посадила три куста вербы. Каламбур - низшая форма юмора.
molfara: (Тени)
- Смотри, какая у тебя красивая жена!!
- Только почему-то с ней нельзя играть!
- Ну, хрусталь, фарфор...
- Фыр-фыр!!
molfara: (самая суть)
Я: - Почему вы расстались с Викой?
Кролик: -
Потому что я, находясь в противоречивом и истеричном состоянии, не брезговал даже специально закатывать ей истерики, так как обоснованно сомневался в её самоотверженности, а она не просто не прошла тест, но и охладела ко мне без всякого предупреждения.
Я: - Зачем вы испытываете людей? Жизнь сама их испытает покрепче вашего!
Кролик: - Я не доверяю жизни, она унылое говно. Я буду рулить.
Я: - Ох, лол!! Нет бы быть стабилизирующим элементом. Хотя что я вас учу, сама же объявила сегодня войну. Но в моем случае война - последняя радикальная попытка преодолеть тотальную стагнацию. Если и это не поможет, то смерть неизбежна.
....

Я: - Ну, можно сказать и так. Хотя, видят ангелы, я просто искала дружбы. Барон меня этим жутко разбаловал. Мне кажется, что так должны уметь все, НОНЕТ.
Кролик: - Я умею, я умею! Дружите со мной!



Ну и щепотку Барона: "В психологии есть такое понятие, трансакция, под ним понимается глубинный смысл слов или действий. Он может совпадать с внешней формой, а может и нет, например: "боже, у нас грязно, как в свинарнике" может вполне означать: "дорогой, я устала, обними меня".
molfara: (Бесхитростная линейность)
- А знаешь, почему на мне не сидит ее платье?!!
- Почему?
- Потому что она БЛОНДИНКА!!!!
molfara: (забористая)
- Мольфара на нас паразитирует. Она нами пользуется, чтобы создавать контент для своего бложика.
molfara: (MoM)
- Могу супер-игру посоветовать.
- Что за игра?
- Life is strange. Просто бомба!
- Блиииин, ее нет для мака!!!!
- Ну, приходится платить за понты!!!)))



Meanwhile )
molfara: (мышь)

- Я пыталась отыскать у тебя псто об искусстве, но безуспешно..
- Как человек она была гораздо круче, чем как автор, интересность ее заключалась в "лайф-арте", а не просто в "арте". (с)

Искусство на фоне искусства. Ничего лишнего )
molfara: (какой уж есть)
- Откуда у людей столько энергии?!!
- Они наркоманы.
- Ну а все остальные, которые не наркоманы?
- Все остальные просто амебы.



Что делать в четверг, если умер в среду. )
molfara: (real)
- О, ты похудел!
- Если бы!! Я просто побрился...

Решительно надо уточнить, что это тот случай, когда "о тебе, но не про тебя". Господи, как же вам, наверно, со мной тяжело!!

Зной

Jul. 30th, 2015 12:51 pm
molfara: (мышь)
- А что ты делаешь? Натягиваешь трусы на вентилятор?
- Нет, на себя, но это так трууудно.

upd Подарок-иллюстрация от [livejournal.com profile] satinenok. По случаю:
molfara: (какой уж есть)
Договариваясь о совместных тренировках по чарам к Дурмштрангу:
З.: - Мольфара, ты по видео учишься, верно?
Я: - Признаться честно, я ни хрена не делаю.

Как я ни хрена не делаю. )
molfara: (какой уж есть)
Г.: - И как ты будешь спать в этом сраче?
Я: - Как младенец!

Я: - Просто хочу быть полезной!
Г.: - А давай ты будешь просто приятной!!!
molfara: (real)
Козявочка-племяшка. Маня - домашний ребенок, любит Спанч Боба и принцесс.

- Маня, Христос воскрес!
- Слава героям!

Воистину слава.

upd Как написал Барт, "миф отображает реальность не такой, какая она есть, а такой, какой она хотела бы быть". И что в этом плохого?)))
molfara: (мышь)
      я: - Зачем вы едите кукурузные хлопья? Это  же котокорм!!
она1: - Понимаешь, когда спешишь, это компромисс.
      я: - Это не компрописс, это....зрада!!!!!

     я: - Знаешь, есть такой дурацкий тестик с комбинациями для названия книги: в первой колонке ты выбираешь первое слово по первой букве своего имени, во второй колонке второе слово по первой букве своей фамилии, в третьей колонке третье слово по дате рождения. С девичьей фамилией у меня получилось "Мир моей эйфории", а по мужу - "Мир [по]забытой эйфории". Что-то я не могу понять, это зрада чи перемога?
она2: - Перемога, конечно! Это как если бы ты наконец бросила курить траву.
molfara: (мышь)
[Чтобы не покорежить себе руки, снесла любимую чугунную сковородку в пункт по чистке от угара кухонной утвари. Есть и такой.]
- Сковородку забрали на две недели.
- Она поедет в Париж?

- Блин, никак не могу приспособиться к ценам. Купила кофе за 145 грн, месяц назад он стоил 99. Домашняя колбаса по 150, а до НГ 120.
- А 4 лезвия по 368 грн вам как? Или зубная паста была 35, стала 58. Психанула, купила какой-то органик за 80.
- О! Этот поведенческий рисунок!! Гравюра!! Ощущение невесомости при свободном падении гривны.

Кажется, у меня растяжение челюсти. Не могу широко открывать рот - больно. Муженька говорит: "Вот и славно!" Что он хотел этим сказать? О_о

У нас полтора года жили скалярии. Бодрствуя, они страшно грызлись, атакуя друг друга пастями. А спали рядышком. После очередной драчки одна рыба вывихнула себе челюсть. Она просто не могла ее задвинуть на место - так и плавала с открытым ртом. Я навела справки. Ветеренары вправляют, если рыба больше шести сантиментров. В противном случае она погибает, так как не может полноценно питаться. У нас рыбы были сантиметров пять, не больше, и мы взгоревали. Несколько дней ходили вокруг аквариума, не зная, что предпринять. А потом я взяла рыбу в руку, а другой вправила ей челюсть, сначала потянув кость вперед, а потом задвинув ее назад. Нельзя сказать, что челюсть стала абсолютно на прежнее место, но рыба уже могла есть и продолжать свои бои. И наверно, она бы жила еще долго и счастливо, если бы мы через некоторое время не уехали на две недели. Звоню маме и спрашиваю, как рыбы. "Сдохли!" - отвечает мама и кладет трубку. Я перезваниваю. Оказывается, только мы уехали, отрубился фильтр. Уж лучше разводить цветочки. Даже если засыхает гортензия, не так обидно.

Об этом ходят слухи и слагаются легенды, но у нас с Еленой Игоревной даже щиколотки одного размера. Но и это не предел. Знаете, когда я ем что-то плотное, я немного похрустываю челюстью. Я никогда этого не стеснялась, мне иногда об этом говорят, но, естественно, я себя не слышу со стороны, только изнутри. И вообразите мое удивление, когда на заре нашего тесного общения при совместной трапезе с Еленой Игоревной я услышала СНАРУЖИ знакомый хруст. Что там синие волосы!! Хрустеть дуэтом - вот это единение душ!!!!
molfara: (мышь)
Елена Игоревна мне как родная мать - бесперебойный источник кулинарно-гастрономически-бытового удивления.
Готовим себе поесть. Рис, жареная куриная грудинка и бутерброды с сыром. Описываемое происходит у нее на кухне. Я беру доску и начинаю нарезать сыр:
- Это же мясная доска!
- (озадачено) Как я могла это определить?
- (ведя пальцем по краю доски) По желобку, куда сливается ВСЯ КРОВЬ!!
Позже:
- Давай я помою курицу.
- Мясо, если оно не в опилках, говне или прочей дряни, лучше не мыть, особенно птицу. Ты же его все равно термически обрабатываешь так, что все дохнет. А мОя, досконально не отмоешь, только разбрызгиваешь бактерии вокруг раковины до метра в радиусе. В Европе в местах разделки мяса даже тематические плакаты развешивают.

Хочу приготовить крылатый куриный суп, но теперь с этим знанием не понимаю, как это сделать. Для меня не помыть мясо почти противоестественно. Как быть? Мыть крылья или не мыть?

tsw

Jan. 2nd, 2015 03:18 pm
molfara: (забористая)
Я: - Не справляюсь управлением левой, крошу зомби правой, левой попивая кефир.
В: - Ничего - через пару сотен зомби будешь с двух рук стрелять.
Я: - Первую сотню уже завалила... А еще мне сказали, что у меня короткие ноги!!
Посмотреть на ноги )

Solar illumination )

Фигня

Dec. 26th, 2014 09:21 pm
molfara: (real)
- А мы с тобой разве не занимаемся по жизни фигней?
- Я?!!! Фигней?!!!!!! Да я уже позавтракала, помыла голову, помочила зомби и обновила запасы полицейского управления! А что успела сделать ты за это утро?!
- Ааааа....где мой диктофон?!!

p.s. Сходила в парк за веткой. На обратном пути чувствовала себя женщиной с поленом из "Близняшек свинок". Обруч, обтянутый черным бархатом и вышитый бисером, is coming.

p.p.s. Пора присваивать индекс цитирования;))
molfara: (самая суть)

Я не хочу никого смущать, и вообще не обращай внимания, но вот он какой, киберпанковский эротизм:
- Не капризничайте, идемте в личку.
- Здесь выбор всегда за Вами, как он С. и не претит.
Это выше моих сил...
Все, все, я удаляюсь.

- Я же все потер. Как ты все видишь?

- Я был в ударе и кричал, что ничего не боюсь.

- Вот пишу, и меня одолевает странное желание не дописывать слова, которые и так можно восстановить по контексту.

- Ленишься наверное. Нельзя лениться.
- Да, есть (такое). О, буду писать слова в скобках, которые мне кажутся и так понятными))

- Моя очень старая девушка.....
- Пожалей меня!!!
- Девушка, которая была у меня в 2000 году.


- Тю, так мне любая девушка старше лет этак 23 - старая. И это еще ничего, это прогресс. Предельно допустимый возраст у меня все время растет, но не с такой скоростью, как растет мой собственный. Я консерватор. У меня есть два принципа консерватизма в половых отношениях.
1) Моей первой девушке было 18 лет, поэтому я не вижу причин в жизни встречаться с человеком, чей возраст сильно отличается от 18 лет.
2) Но. Если я уже имел отношения с девушкой, то я не вижу причин отказывать ей на том основании, что она повзрослела.
MAXIMUM KONSERVATIZM!
- Тебе не кажется, что женское акме находится...э....где-то старше?
- А зачем мне акме?.............
У мужЫков акме как раз где-то в моем возрасте, но это же не повод встречаться с ними для 17-летней девочки.

molfara: (мышь)

- И почем ты собираешься продавать свой продукт?
- По 5 баксов.
- А мне ты подаришь его?
- Конечно!! После релиза приложения в App Store у разработчика есть возможность получить до 50 Redeem кодов, введя который пользователь получает приложение не покупая. Я тебе просто выдам код. Только купи iPhone к этому времени.
- ЭКОНОМИЯ!!!

Profile

molfara: (Default)
molfara

December 2016

S M T W T F S
     1 23
45 6789 10
11 1213141516 17
1819202122 23 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:23 am
Powered by Dreamwidth Studios